10 sopravvissuti rivelano cosa significa essere co-genitori con un narcisista e come hanno prosperato contro ogni previsione

È persino possibile la co-genitorialità con un narcisista? Dopo tutto, un vero e proprio narcisista ha poca o nessuna empatia, usa i propri figli come pedine e tende a manipolare il sistema legale per adattarlo ai propri programmi. Tentano anche di allontanare il genitore empatico dai propri figli.
Sfortunatamente, quando sono coinvolti bambini, è quasi impossibile andarci Nessun contatto con un ex partner patologico come viene comunemente suggerito a meno che non ti venga concesso l'affidamento completo. Di solito Low Contact (la quantità minima di contatto che devi avere per il bene dei bambini) combinato con genitorialità parallela è la strada che molti prendono per sopravvivere.
Ho chiesto ai sopravvissuti all'abuso narcisistico di raccontarmi alcuni degli aspetti più difficili del tentativo di co-genitore con un narcisista e condividere alcuni dei loro consigli più preziosi per altri sopravvissuti come loro.
Ecco cosa mi hanno detto:
1. Trova un terapista e un avvocato che sia completamente istruito e abbia esperienza con gli individui con disturbi di personalità.
L'aspetto più difficile della co-genitorialità con un narcisista è quanto sia isolante. Molte persone ben intenzionate ma disinformate (comprese quelle nei sistemi giudiziari di famiglia) non possono comprendere l'idea di un genitore così manipolatorio e insensibile a spese dei propri figli e non li biasimo. Non crederei nemmeno ad alcune delle acrobazie oltraggiose che ha fatto se non le avessi sperimentate personalmente. Quindi non ne parlo molto, il che rende un'esperienza molto solitaria. Per fare un ulteriore passo avanti: ribattezzerei l'esperienza di co-genitorialità con un ex narcisista come 'difesa genitoriale'. Il suo palese disprezzo per il miglior interesse dei nostri figli quando li usa come una pedina per cercare di punirmi per aver lasciato gli 'Stati Uniti della sua maestosità' e cercando di ritrarmi in una luce negativa come una madre è a dir poco inquietante.
Suggerimenti:Fidati dell'istinto! Trova uno straordinario terapista E avvocato che sia completamente istruito ed esperto con individui con disturbi di personalità. Il terapista ti aiuterà a trovare la pace interiore di cui hai bisogno per essere un genitore stabile ed empatico per i tuoi figli e il tuo avvocato ti darà la pace della mente quando sei ex tenta di minacciare misure legali (il mio è sulla chiamata rapida).
Cura di sé, cura di sé e cura di sé!
Compresi tutti i seguenti elementi: senti i tuoi sentimenti, sviluppa una buona routine. Esercizio. Ama te stesso: sei importante, la tua felicità è importante e la felicità dei tuoi figli generalmente seguirà. Se sei riuscito a uscire dalla relazione con qualcuno del genere, allora sei già più forte di quanto potresti nemmeno immaginare. Hai già superato il bullismo, le minacce e i tentativi di omicidio emotivo! Hai già fatto cose incredibili per i tuoi figli dimostrando loro che hai preso posizione contro il comportamento dei genitori tossici per loro e per te stesso! E si spera che questo li aiuterà ad amare se stessi e anche gli altri. Tenere duro!
- Mel
2. Se hai intenzione di lasciare un narcisista, non dirgli che hai intenzione di andartene. Se ti maltratta, documentalo.
Se hai intenzione di lasciare un narcisista, non dirgli che hai intenzione di andartene. Trovati tranquillamente un terapista e un avvocato. Avrai bisogno di entrambi. Consultati con loro per fare un piano per partire in sicurezza. Non dare per scontato che non farà del male a te, ai tuoi figli o ai tuoi animali domestici solo perché non l'ha mai fatto prima. Fai in modo che i tuoi figli inizino a vedere un terapista subito dopo aver presentato i documenti iniziali. Lo stesso giorno, se possibile. Per favore, fidati di me su questo. È meglio iniziare ora, non più tardi.
Se maltratta te, i tuoi figli oi tuoi animali domestici in qualsiasi modo, documentalo e non dirgli che lo stai facendo. Salvare la documentazione in un luogo sicuro. Comunica con lui o lei il meno possibile. Dai loro il minor numero di informazioni possibile. Quando devi comunicare, sii un 'Roccia grigia'. In altre parole, sii il più noioso possibile. Non reagire emotivamente. Non reagire affatto. COMUNICA SEMPRE via e-mail o SMS invece che di persona o al telefono. Qualunque cosa faccia, non dirgli mai niente che non vorresti leggere ad alta voce in un'aula di tribunale.
Considera l'acquisto di software come 'Il nostro mago di famiglia'. È estremamente difficile ottenere l'affidamento completo. La tendenza in questi giorni è 50/50. A meno che tu non abbia un'ampia documentazione di lui che infligge gravi abusi fisici ai bambini (non solo a te), molto probabilmente dovrai condividere la custodia dei tuoi figli. Se ciò accade, avrai bisogno di un piano genitoriale estremamente dettagliato. Informati sulla 'genitorialità parallela' perché la 'co-genitorialità' è impossibile con i disturbi di personalità.
- Anne
3. Non sentirti in colpa per aver lasciato e ricorda che non puoi fare appello al loro senso di colpa o vergogna. Non cambieranno. Armati di prove. Portate testimoni. Non dare per scontato che le prove che hai saranno viste.
Non sentirti in colpa per aver lasciato. Non stai facendo alcun favore ai tuoi figli stando con una persona che non ti tratta bene. Se chiedi di meglio per te stesso, darai loro il buon esempio e, si spera, insisteranno per essere trattati bene anche nelle loro relazioni quando saranno cresciuti. Una delle cose più importanti che ho imparato, che vorrei aver imparato molto prima, è che non puoi ragionare con queste persone, quindi non provarci nemmeno.Inoltre, non puoi fare appello al loro amore per i bambini, perché non sono in grado di amare veramente nessuno. Useranno i bambini come strumenti ogni volta che lo riterranno conveniente.
Non puoi nemmeno fare appello al loro senso di colpa o di vergogna, perché non vedono nulla di sbagliato nel loro comportamento e nulla di ciò che dici lo cambierà. Evita di metterti in una posizione in cui dovrai chiedere al genitore narcisista il permesso per le cose quotidiane. Dovrebbe essere scritto in un modo che gli dia il minor potere possibile sulla tua vita. Se voi due potete accettare di fare le cose in modo più rilassato in futuro, bene. Ma devi assolutamente avere questo su cui ripiegare se vuoi lasciarti alle spalle i giorni in cui lui ha il controllo della tua vita.
Comprendi che nel tribunale della famiglia le persone mentono impunemente ogni giorno. Preparati alla possibilità che inventerà stronzate oltraggiose per cercare di screditarti. Armati di prove. Portate testimoni. Non dare per scontato che le prove che hai saranno viste. Il suo avvocato potrebbe impedire che le cose più importanti finiscano davanti al giudice. Sii strategico su quando e come presentarlo per assicurarti che venga registrato.
Non dare per scontato che sarai in grado di pronunciare una parola in senso orizzontale quando sei in aula. È molto meglio trasmettere informazioni importanti come parte di una dichiarazione scritta. '
- Sarah
4. Pratica costante cura di sé. Quando i nostri figli testimoniano il nostro modo di prenderci cura di noi stessi, a loro volta imparano a fare lo stesso per se stessi.
L'aspetto più difficile della 'co-genitorialità' con un narcisista è vedere come i tuoi figli sono influenzati dalle tattiche di manipolazione del narcisista. Assistere alla confusione, alla rabbia e al dolore dei tuoi figli senza essere in grado di impedire nulla di tutto ciò ti fa sentire così impotente. L'istigazione costante - bugie e giochi che giocano, manipolazione del sistema e fervente contro-genitorialità - può lasciarti impoverito.
il mio cuore desidera ardentemente il tuo significatoSuggerimenti: Pratica costante cura di te stesso. Non importa quanto sia grande la sfida, trattati con gentilezza e amore, comprensione e auto-perdono. È in questa luce che ricordiamo che siamo liberi di essere sotto lo stesso tetto con il narcisista, dormendo ora in assenza di mostri sotto i nostri letti o nei nostri armadi.
Quando impariamo a respirare con uno scopo (e non solo per sopravvivere) i nostri figli imparano a fare lo stesso, per imitazione. Quando impariamo a prenderci cura di noi stessi, impariamo a evitare i tentativi del narcisista di sbilanciarci. Sebbene possa ancora colpire un accordo (o alcuni), gli effetti diventano meno potenti man mano che ci prendiamo il nostro tempo per rispondere (se non del tutto) a messaggi di testo, e-mail o telefonate. Rispondere senza emozioni con messaggi chiari e concisi (quando necessario) e sapere quando ignorare i tentativi insignificanti di sbilanciarsi sono fondamentali.
Come rimango forte in questo momento difficile: ricordando che è perché ho detto 'no' un'ultima volta (dopo 18 anni, dentro e fuori) che 'noi' non siamo più. Ho rotto un ciclo, sono riuscito a rimettermi in piedi e ottenere il mio primo lavoro a tempo pieno (con sussidi) dopo non aver lavorato a tempo pieno per quasi 12 anni.
Prego. Medito. La musica mi calma. Scrivere mi dà sollievo. La benedizione di un sistema di supporto (che include famiglia, amici intimi, una nuova possibilità di amare e un terapista straordinario) mi aiuta a restare a galla. Essere consapevoli delle mie benedizioni è stato essenziale durante questo viaggio di guarigione.
Quando i nostri figli testimoniano il nostro modo di prenderci cura di noi stessi, a loro volta imparano a fare lo stesso per se stessi. Nel fornire esempi su come affrontare situazioni stressanti (come evitare il bullismo, come coltivare la forza interiore) insegniamo loro la via del sopravvissuto. Li proteggiamo e li salviamo proteggendo e salvando noi stessi. Restiamo forti rendendoci prioritari, così possiamo continuare a guidare (e provvedere) ai nostri bambini, alla luce.
- Bernice
5. Fai conversazioni rigorosamente sui bambini. Non parlare di nient'altro che di loro. Essere noioso. Sii privo di emozioni. Non dare loro nulla di cui nutrirsi.
L'aspetto più difficile della co-genitorialità con un narcisista è cercare di essere d'accordo sulle cose. Distorcono e complicano le cose per creare drammi anche con semplici domande 'sì o no'. Poi, quando ti irriti o ti agiti perché non possono darti una risposta diretta, ti dicono di calmarti e smetterla di comportarti da pazzo. Ad esempio, mia figlia è stata ricoverata in ospedale l'altro giorno per una reazione allergica: il narcisista ha peggiorato la situazione reagendo in modo eccessivo, facendo tutto su se stesso ed essendo molto scortese e schietto con me e il personale dell'ospedale. Gli ho chiesto di andarsene numerose volte e l'ho chiamato sul suo comportamento. Gli ho detto che non si trattava di lui e che doveva andarsene se continuava così.
Semplicemente non capiscono che essere genitori significa mettere al primo posto i bisogni di tuo figlio, non i loro .
Suggerimenti: Non aver paura di non essere d'accordo con loro. Non lasciare che provino a influenzare le tue decisioni. Ti manipoleranno per ottenere la loro strada ogni volta. Stai sulla palla e tieni la guardia quando affrontali faccia a faccia.
Stabilisci dei limiti chiari e assicurati che li rispettino rispettandoli. Cercheranno di farti abbassare la guardia, è come se potessero percepire quando siamo vulnerabili o ci sentiamo giù, e questo è il momento in cui è più probabile che colpiscano e lanciano qualcosa fuori dal campo sinistro. Potresti quindi trovarti ad accettarlo anche se non lo desideri.
Se attraversano i tuoi confini, chiamali su di esso. Più lasci scorrere, più sentono di poter farla franca. Vivono per il controllo: non lasciarglielo avere!
Fai conversazioni rigorosamente sui bambini. Non parlare di nient'altro che di loro. Essere noioso. Sii privo di emozioni. Non dare loro nulla di cui nutrirsi. Si annoieranno molto rapidamente.
- KT
6. Cerca di assicurarti di avere il controllo del programma delle visite e di dire ai tuoi ex solo le cose in base alla necessità di sapere. La cosa principale da ricordare è quando i tuoi figli tornano a casa, dai loro quanta più coerenza e stabilità puoi.
L'aspetto più difficile della co-genitorialità con un narcisista è stato testimoniare il modo in cui ha trattato mia figlia. Il mio ex ha 2 figlie, una di 19 e nostra figlia di 11 anni. È alto e slanciato, non ha mai avuto problemi di peso, ma chiama nostra figlia grassa. Chiama tutte le donne grasse, mina la fiducia che ha lavorato così duramente per costruire. La sua vita continua, ricevo pochissimo preavviso in relazione a quando può vederla. Ha troppa paura per dire di no. È assolutamente affascinante e non capisce perché lei abbia paura di lui. Capisco perfettamente. È la sua strada o l'autostrada. Mia figlia si chiude quando è stata con lui. Lui l'ha perché è la cosa giusta da fare, passa la maggior parte del tempo nella sua camera da letto, a suonare il piano o a parlare con i suoi amici. Non fa niente di divertente con lei.
Ovviamente, poiché non sono lì, non riesco a vedere né a sentire cosa sta succedendo. È totalmente inutile discuterne con lui perché non vede il problema - beh, non lo fanno mai, vero? Ama stare con me, ma l'intera esperienza ha creato attacchi di ansia e una massiccia co-dipendenza da parte sua. Vede un consulente, che paga, ma non le chiede MAI come sta o come può aiutare. La cosa principale da ricordare è quando i tuoi figli tornano a casa, dovresti dare loro quanta più coerenza e stabilità possibile. E se sei ancora innamorato del tuo narcisista, non usare tuo figlio come una pedina. Spetta al genitore non narcisista garantire che i bambini siano in grado di essere bambini, in grado di parlare se lo desiderano, in grado di elaborare e valutare.
Suggerimenti: 1. Cerca di assicurarti di avere il controllo del programma delle visite / dei pernottamenti. Falli aderire ad esso. È più stabile e coerente per tutti. 2. Non essere tentato di interrogare non appena tuo figlio oi tuoi figli tornano a casa. Questo li spinge semplicemente a ritirarsi in se stessi. 3. Cerca di avere il minor contatto possibile con il tuo ex. Dì loro le cose in base alla necessità di sapere. Impara a lasciarti andare, impara ad amare te stesso. Soprattutto capisci, riconosci e lascia andare ciò che ti è stato fatto. Temo che mia figlia si innamori di un narcisista, temo che la sua salute mentale stia soffrendo. Mentre a lui non importa! Non giusto, ma vero. Proteggiti con un contatto minimo, leggi libri di auto-aiuto, parla con amici e familiari, renditi conto che non è stata colpa tua.
- Deborah
7. Ricorda, ora sei la fonte del 50% del processo decisionale per tuo figlio e del 50% dell'input che tuo figlio riceve. Concentrati sul dare a tuo figlio il miglior esempio da cui imparare.
La parte più difficile della co-genitorialità è che i tuoi figli sono ancora testimoni del comportamento tossico. Dobbiamo avere conversazioni difficili con i nostri figli per cercare di insegnare loro modelli di comportamento migliori. Concentrati sull'insegnamento ai tuoi figli di essere persone migliori invece di capire perché l'altro genitore ha torto.
Imparare e stabilire dei limiti è una delle cose più importanti per proteggerti. E va bene stabilire dei limiti in modo che TU ti senta al sicuro. Se questo significa che fai lo scambio in un luogo pubblico, fallo. Non devi essere gentile, invitarli a entrare, ecc. Anche i tuoi sentimenti contano!
Si tratta di avere il controllo di un narcisista. Capire il motivo ti aiuterà a vedere cosa stanno cercando di ottenere da te, sia che siano improvvisamente gentili o che mettano gli altri contro di te. Conoscere il motivo mi ha aiutato a non prenderlo sul personale ea distaccarmi dal comportamento.
I bambini possono decifrare regole diverse per case diverse. Mio figlio lo ha imparato rapidamente a due anni. Abbiamo usato la frase 'A casa della mamma noi (inserisci il comportamento desiderato)'. Ricorda, ora sei il 50% del processo decisionale per tuo figlio e il 50% dell'input che tuo figlio riceve. Concentrati sul dare ai tuoi figli il miglior esempio da cui imparare.
Comprendi che i tuoi figli si comportano male dopo che te ne sei andato. Non prenderla sul personale; stanno esprimendo la rabbia che abbiamo paura di esprimere nei confronti del tuo ex.
Ho imparato tantissimo dai programmi offerti da TESSERE. Non solo come guarire me stesso, ma come ci sono arrivato in primo luogo e come crescere per non attrarre una relazione simile. Ho anche imparato quanto influisce sui nostri figli ... e come insegnare ai nostri figli a non ripetere il comportamento. Il mio obiettivo con i miei figli è spezzare la catena degli abusi. Si ferma con me.
- Kat
8. Fornisci informazioni sulla manipolazione psicologica in modo appropriato all'età in modo che tuo figlio abbia la capacità di nominare, identificare e riconoscere l'abuso quando si verifica.
Ciò che può essere difficile è quando il genitore disordinato senza carattere crede / spera che sarà possibile essere co-genitore con un narcisista. La nozione di co-genitorialità non esiste. Accetta la genitorialità parallela e renditi conto che potrebbe esserci un misto di contro genitorialità.
Suggerimenti: 1) Ridurre al minimo il contatto. Comunicazione solo per iscritto e argomenti relativi esclusivamente ai bambini. 2) Stabilire dei confini fermi. Partire roccia grigia ed essere un dato di fatto / non emotivo. 3) Modella una buona salute mentale per i tuoi figli. Un genitore sintonizzato ha più influenza dei parenti tossici. Trasmetti informazioni sulla manipolazione psicologica in modo evolutivo in modo che tuo figlio abbia la capacità di nominare, identificare e riconoscere l'abuso quando si verifica. Fai un brainstorming sugli strumenti di cura personale in modo che quando tuo figlio è con l'altro genitore, possa accedervi quando necessario. Incoraggiali a usare la loro voce e consenti loro di usarla. Consenti a tuo figlio di crescere nella propria persona.
- Jillian
9. Usa l'ascolto riflessivo con i tuoi figli e non uscire con qualcuno immediatamente dopo aver lasciato il narcisista. Concediti il tempo per guarire.
L'aspetto più difficile della co-genitorialità con un narcisista è che poche persone, o sistemi come i sistemi legali, capiscono quanto possa essere difficile. È molto frustrante sentire 'Oh beh, siete solo due persone che non possono andare d'accordo'. È molto di più. Vorrei che ci fosse più comprensione su questo argomento nel sistema di giustizia o qualcosa che potrebbe essere fatto legalmente per fermare le sue molestie.
Suggerimenti: Per i bambini e gli adolescenti ho trovato che l'ascolto riflessivo aiuta. 'Sembra che tu ti senta ____ riguardo a ____.' A tutti piace sentirsi ascoltati. Per quanto mi riguarda, ho dovuto convincermi che un giorno i miei figli avrebbero visto la verità, anche quando ognuno di loro si era allontanato da me. Alla fine l'hanno fatto, non ci credevo in quel momento. Dopo aver lasciato il narcisista, NON esci subito perché (in generale) attirerai un altro solo se esci prima di metterti a posto e guarire. Il rotto attrae il rotto e il sano attrae il sano. Anche per me stesso dovevo possedere le mie scelte; perché sono rimasto così a lungo come ho fatto con lui, ho dovuto riconoscere la mia parte nel lasciarlo andare, non fare una scelta di partire è ancora fare una scelta di restare. È stato anche estremamente importante per me imparare i confini e quando usarli.
- Jennifer
10. Smetti di cercare di prendere decisioni insieme; il genitore narcisista non lo farà. Devi essere un genitore parallelo, non un co-genitore. Convalida i sentimenti dei tuoi figli; devi essere la loro roccia.
L'aspetto più difficile della co-genitorialità è la convinzione che sia effettivamente possibile co-genitore con il narcisista. Co-genitorialità significa che entrambi vi impegnate a crescere il bambino avendo a cuore il miglior interesse del bambino. Il narcisista non ha a cuore il miglior interesse del bambino, a prescindere da quanto lui (o lei) cerchi di dipingere se stesso come il genitore perfetto.
Cercare di essere co-genitore con lui gli permetterà di continuare le sue capacità folli a cui ti ha sottoposto nella tua relazione. Questo è il motivo per cui non puoi farlo.Il suo obiettivo è ferirti attraverso il bambino. Il suo obiettivo è allontanarti dal bambino. Quindi, quando cerchi di iscrivere i bambini a un'attività, a scuola, a fare un viaggio divertente, ecc., Non acconsentirà, ti impedirà di fare qualsiasi cosa perché vuole controllarti indipendentemente da ciò che è meglio per il bambino . Il suo bisogno di controllo ti impedirà di fare qualsiasi cosa. Non gli importa della co-genitorialità, anche se fingerà di essere un padre così onesto per le altre persone. Quindi togli dalla testa l'idea di essere co-genitore e invece devi essere un genitore parallelo.
Suggerimenti: Smetti di cercare di prendere decisioni insieme, non può farlo. Devi parallel-genitore. Ciò significa fare del tuo meglio per i tuoi figli mentre sono con te, e quando sono con lui ti concentri sulla guarigione di te stesso. Non avrai alcun controllo su ciò che accade quando i tuoi figli sono lontani da te. È la sensazione più innaturale per una madre non essere in grado di proteggere e fare per suo figlio. Ma per preservare la tua sanità mentale devi lasciarti andare mentre sono con lui.Quando vengono a casa da te, abbracciali, amali, chiedi com'era il loro tempo. Non parlargli male. Convalida i loro sentimenti, convalida la loro realtà. Proverà a fare il lavaggio del cervello a loro. Dirà loro bugie per allontanarli da te. Di 'loro che se sentono qualcosa che li fa sentire strani dentro, possono venire da te e tu sarai sempre onesto con loro.
La cosa più importante è che devono essere messi in grado di fidarsi dei propri sentimenti viscerali in tenera età. Sarai la loro roccia. Hai sopportato gli abusi e sai come ci si sente a essere invalidato, inascoltato, mentito, ridicolizzato. Devi renderti conto che hai sopportato questo per diventare la migliore madre per i tuoi figli, perché puoi aiutarli a superarlo. La loro realtà sarà diversa dalla tua. Vorranno amore dal tuo ex e cercheranno la sua convalida proprio come hai fatto tu, e ti spezzerà il cuore quando li delude, ma immagina se nel tuo matrimonio o relazione hai sempre avuto qualcuno che ha convalidato ogni singola cosa che hai detto. Saresti molto più forte di quanto eri, giusto? Quindi ora puoi essere quella persona per tuo figlio.
Per quanto faccia male avere questo mostro che vuole distruggerti stando vicino a tuo figlio, sappi che non puoi controllarlo e il tribunale molto probabilmente non ti aiuterà, quindi devi avere il minor numero di contatti possibile e solo e-mail cose pertinenti. Smetti di fare telefonate con i tuoi figli perché li farà sentire male per aver detto 'Ti amo mamma'.
Proteggili disimpegnandoti, per quanto duro, doloroso e straziante com'è. Non interagire con i tuoi figli mentre sono con lui. Di 'loro che possono chiamarti in qualsiasi momento, ma non interferire se possibile. Ogni telefonata sarà monitorata da lui e avrà altre donne intorno ai tuoi figli per farti arrabbiare. Ti sconvolgerà e poi lo userà contro di te come se fossi 'pazzo'. Ottieni nel tuo decreto, o piano genitoriale, che puoi iscrivere i bambini per le cose nel tuo tempo di custodia se paghi tu stesso. Ti risparmierà il mal di testa di cercare di aspettare il suo 'consenso' o denaro da lui. Non impegnarti in discussioni, vai roccia grigia. Non dire nemmeno al tuo ex quello che dicono i tuoi figli. Non dire 'Max ha paura a casa tua, Max mi ha detto che non ti alzi nel cuore della notte quando sua sorella piange, ecc.'
Tuo figlio verrà punito se dici questo, si sentirà in colpa e non ti dirà più le cose. Quindi devi sapere che tutto ciò che puoi fare è responsabilizzare tuo figlio e non metterlo in nessuna situazione in cui sarà nei guai. Se possibile, non effettuare scambi fisici di custodia. Chiedi ai tuoi genitori, ai tuoi amici o a chiunque altro di andare a prendere i bambini tranne te. Non cercare di tenere insieme genitori / insegnanti. Fai tutto ciò che puoi separatamente e senza drammi. Userà ogni evento per il dramma. Non lasciarglielo fare. Avere un ottimo terapista e essere coinvolto nella scuola di tuo figlio il più possibile. Mantieni la massima coerenza possibile nella vita di tuo figlio mantenendolo nella stessa scuola con un forte sistema di supporto. Assisti agli spettacoli ma stai lontano da lui e dal suo harem.
Devi documentare tutto, ma non riporre tutte le tue speranze nel sistema giudiziario. Se puoi ottenere l'affidamento legale esclusivo per prendere decisioni senza il suo contributo, ottenerlo con tutti i mezzi. Ma sii preparato per una battaglia a tutto campo e sappi che il sistema giudiziario comprerà le bugie e il fascino del narcisista, e il processo giudiziario ti assalirà cento volte.
Il tribunale della famiglia è un palcoscenico per il narcisista. Gli avvocati, il dramma, le testimonianze ... tutto alimenta il loro bisogno di attenzione, potere e controllo. Evitalo se possibile, ma se devi andare in tribunale, richiedi la piena custodia legale per prendere decisioni da solo. In tribunale, dì la tua verità, ma sappi che tutto ciò che racconti alimenterà il suo bisogno di vendicarsi di te, in ogni modo possibile. Sappi che hai fatto del tuo meglio per proteggere i tuoi figli. Cercherà di 'vincere' ad ogni costo, quindi se segui questa strada, sii preparato, sii forte e sii la voce di tuo figlio anche se nessuno ti crede o ti sente. Sappi che hai fatto del tuo meglio, che sei una madre favolosa, che lui non potrà mai essere il genitore che sei e non permettergli mai di portartelo via.
- Speranza