25 battute veloci che ti faranno ridere la prossima volta che esci con i tuoi amici
Trovato in r / scherzi .
1. Un giorno due preti stanno guidando ...
... quando vengono fermati da un agente di polizia.
Il poliziotto si avvicina al veicolo del prete e dice all'autista 'Mi dispiace fermarti padre, ma stiamo cercando un paio di molestatori di bambini'
I due sacerdoti si guardano per qualche istante e si scambiano qualche parola tranquilla. L'autista si volta di nuovo dal poliziotto e dice:
'Va bene agente, lo faremo'
2. Una vecchia coppia è in vacanza in Israele ...
La moglie muore tranquillamente nel sonno, il giorno dopo l'uomo si reca dal becchino per prendere le dovute disposizioni.
Il becchino dice: 'Posso seppellirla qui per $ 500 o fartela rispedire a casa per $ 1000'.
L'uomo considera brevemente le sue opzioni e sceglie di spedirla a casa.
Il becchino è sbalordito 'Perché pagare così tanto per averla rimandata indietro quando potrebbe essere sepolta in Terra Santa?'
L'uomo si avvicina molto e sussurra 'Molto tempo fa un uomo è stato sepolto qui e tre giorni dopo è tornato, non posso correre questo rischio con lei.'
3. Dopo giorni di guida, un camionista entra in un ristorante vuoto di una piccola città e vede tre cartelli sopra il bancone.
Il primo è 'Hamburger: $ 5', il secondo 'Cheeseburger: $ 6' e il terzo 'Handjob: $ 10'. Quando l'uomo si avvicinò, una bellissima giovane donna vestita con un grembiule uscì dalla cucina e chiese timidamente: 'Cosa posso fare per te, tesoro?'
'Sei tu quello che fa le seghe?' ha chiesto il camionista.
'Perché sì', rispose la donna con un sorriso complice. 'Sì, lo sono.'
'Bene, allora vai a lavarti le fottute mani, perché voglio un cheeseburger.'
4. Un uomo si sveglia una mattina e trova un gorilla sul tetto.
Quindi cerca le pagine gialle e abbastanza sicuro, c'è un annuncio per 'Gorilla Removers'. Chiama il numero e l'addetto alla rimozione del gorilla dice che sarà lì tra 30 minuti.
Il gorilla remover arriva e scende dal suo furgone. Ha una scala, una mazza da baseball, un fucile e un enorme cane dall'aspetto feroce.
'Che cosa hai intenzione di fare?' chiede il proprietario della casa.
'Metterò questa scala contro il tetto, poi salirò lassù e sbatterò il gorilla giù dal tetto con la mazza. Quando il gorilla cade, il cane viene addestrato ad afferrare i testicoli del gorilla e a spremerlo. Il gorilla sarà abbastanza sottomesso da consentirmi di rinchiuderlo nella gabbia sul retro del furgone ', dice l'addetto alla rimozione del gorilla e gli porge il fucile.
'A cosa serve il fucile?', Chiede il proprietario della casa.
'Se il gorilla mi fa cadere dal tetto, spara al cane.'
5. Lindsay Lohan si è sporcata la camicetta ...
..e ho dovuto portarlo in tintoria. Dice 'Devo pulire questo' all'uomo dietro il bancone. L'uomo che aveva problemi di udito risponde 'vieni di nuovo?' Lindsay risponde 'No, senape.'
6. La morte di Beethoven
Quando Beethoven morì, fu sepolto in un cimitero. Un paio di giorni dopo, l'ubriaco della città stava attraversando il cimitero e ha sentito uno strano rumore provenire dall'area in cui era sepolto Beethoven. Terrorizzato, l'ubriaco corse e convinse il prete ad ascoltarlo. Il prete si chinò vicino alla tomba e udì una musica debole e irriconoscibile provenire dalla tomba. Spaventato, il prete corse a chiamare il magistrato della città.
Quando il magistrato arrivò, chinò l'orecchio verso la tomba, ascoltò per un momento e disse: 'Ah, sì, quella è la nona sinfonia di Beethoven, suonata al contrario'.
come comportarsi con un fidanzato insicuroAscoltò ancora un po 'e disse: 'C'è l'ottava sinfonia, ed è anche al contrario. Molto sconcertante. ' Così il magistrato ha continuato ad ascoltare; 'C'è il settimo ... il sesto ... il quinto ...'
All'improvviso il magistrato si rese conto di quanto stava accadendo; si alzò e annunciò alla folla che si era radunata nel cimitero: 'Concittadini miei, non c'è nulla di cui preoccuparsi. È solo Beethoven in decomposizione. '
7. Mia moglie mi ha chiesto cosa stessi facendo oggi ...
…Non ho detto nulla.'
Ha detto: 'L'hai fatto ieri.'
Ho risposto: 'Non avevo finito'.
8. Qual è la differenza tra Biancaneve e il Brasile?
Biancaneve aveva la scusa di dormire prima di far entrare le sette.
9. La battuta di Kennedy sull'URSS
Un uomo corre al Cremlino gridando: 'La prima è un'idiota, la prima è un'idiota'. L'uomo è stato immediatamente arrestato dal KGB e condannato a 23 anni di carcere. 3 anni per aver insultato un membro di alto rango del partito e 20 anni per aver divulgato un segreto di stato.
10. Michelle
Ad Halloween, un uomo si presenta nudo alla festa in costume del suo amico portando una donna sulla schiena. Il suo amico risponde alla porta e chiede in modo scioccante: 'Cosa dovresti essere ?!'
L'uomo dice: 'Sono una lumaca'.
Con un'evidente espressione di disprezzo sul viso, il suo amico chiede: 'Bene, chi è lei?'
L'uomo risponde: 'Michelle'.
11. Mia nonna mi ha mandato questa email.
Quando bevi la vodka sul ghiaccio, può causare insufficienza renale. Quando bevi rum con ghiaccio, può darti un'insufficienza epatica. Quando bevi whisky con ghiaccio, può darti problemi cardiaci. Quando bevi gin con ghiaccio, può darti problemi al cervello.
A quanto pare, il ghiaccio fa davvero male. Avvisa tutti i tuoi amici.
12. Un irlandese esce da un bar
13. Yo mamma è così cattiva, non ha deviazione standard.
14. Un uomo porta fuori una donna a cena ...
... ma non parlava una parola di inglese. Si stavano divertendo molto, però, nutrendosi a vicenda, flirtando, toccandosi e ridacchiando. Dopo che il pasto è finito, la donna disegna un letto su un tovagliolo e fa l'occhiolino. L'uomo non riesce ancora a capire come facesse a sapere che lui lavorava nel settore dei mobili.
15. Un adolescente siede accanto a un vecchio su una panchina ...
... e il vecchio non smetterà di fissarlo. Il ragazzo aveva un mohawk lungo e appuntito di colori diversi. Le sue braccia e il collo erano coperti di tatuaggi e numerosi piercing alle narici e alle orecchie.
Alla fine, il ragazzo, stufo del vecchio che lo fissa, dice: 'Che succede, vecchio? Non hai mai fatto niente di pazzo nella tua vita? '
Senza perdere un colpo il vecchio risponde: 'Quando ero giovane mi sono ubriacato e ho fatto sesso con un pavone una volta - mi chiedevo se tu fossi mio figlio'.
16. Tre uomini sono in chiesa. Uno di loro è un sindacalista ...
Tre uomini sono in chiesa una domenica mattina, uno di loro appartiene al sindacato locale. Prima del servizio si lamentano tra loro dei loro vari disturbi e infortuni.
Gesù li ascolta e appare davanti a questi signori. 'Dimmi i tuoi guai figli miei.'
'Signore. Non riesco a stare in piedi o passare un giorno senza dolore, grazie a un infortunio alla schiena che ho subito anni fa ', dice il primo uomo.
'Sii guarita, bambina', dice Gesù. L'uomo si ferma immediatamente e fa jumping jack, provando un vero sollievo.
“Signore, riesco a malapena a vedere. Sono stato accecato da un lampo in Iraq, ho bisogno di questi occhiali spessi solo per funzionare ', dice il secondo uomo. Gesù toglie i suoi occhiali e si sbriciolano in polvere fine. L'uomo può vedere con una perfetta visione 20-20.
Il sindacalista, vedendo questo, grida: 'Non toccarmi! Sono in disabilità permanente! '
17. Che cosa hanno in comune il tempo in Inghilterra e un musulmano?
È sunnita o sciita.
18. Un ragazzo ha detto: 'Papà, ho appena sentito che in alcuni paesi lo sposo non conosce nemmeno la sua sposa fino a quando non si è sposato'.
Suo padre ha risposto: 'Questo è vero in tutti i paesi'.
tipi di angeli e loro ruoli
19. Un team di scienziati ha inventato una pillola da assumere quotidianamente per i malati di Alzheimer.
Non pensavano che attraverso, vero?
20. Durante una rissa, il marito urla: 'Quando muori, ti prendo una lapide che dice:' Qui giace mia moglie: fredda come sempre! '
'O si?' ribatte la moglie. 'Quando muori, ti sto procurando una lapide che dice:' Qui giace finalmente mio marito rigido. ''
21. Come si fa a tirare fuori una mosca dalla cucina?
Merda in soggiorno.
22. Qual è la differenza tra 3 cazzi e uno scherzo?
Tua madre non sopporta gli scherzi.
23. Un bambino è andato di corsa nella stanza d'ospedale del nonno.
Eccitato, gridò: 'Nonno! Fai un rumore come una rana! '
Il nonno risponde: 'Perché?'
Ancora eccitato, il bambino risponde: 'Perché la nonna dice che non appena gracchi, andremo a Disneyland!'
24. Johnny interpreta il dottore con Mary
Una donna porta a casa Johnny di otto anni e dice a sua madre che è stato sorpreso a giocare a dottori e infermiere con Mary, sua figlia di otto anni.
La madre di Johnny dice: 'Non essere troppo duri con loro ... sono destinati a essere curiosi del sesso a quell'età'.
'Curioso di sesso?' risponde la madre di Mary. 'Ha tolto la sua fottuta appendice!'
25. In che modo Mike Tyson segue Will Smith sulla neve?
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