Le 8 tattiche di controllo delle conversazioni narcotiche più comuni
Ti impegni spesso in conversazioni con il tuo narcisista che ti fanno sentire come se stessi parlando a un muro di mattoni o, peggio, ti fanno sentire come se sbattessi la testa contro un muro di mattoni? Forse, ti è persino passato per la mente che sarebbe stato meglio conversare con un muro di mattoni perché il muro avrebbe più capacità di fornire comprensione, convalida ed empatia rispetto al narcisista nella tua vita!
Le conversazioni nella vita reale con un narcisista sono estenuanti, vertiginose, snervanti e ti fanno sentire come se stessi impazzendo - o almeno spingono una persona compassionevole a mettere in discussione la propria realtà e persino la loro sanità mentale a volte. Le conversazioni circolari ti fanno sentire peggio che se non le avessi mai avute in primo luogo. Inizi a incolpare te stesso, dubitare del tuo istinto e chiederti cosa diavolo sta succedendo?
PROIEZIONE INVERSA
Prima di renderci conto della verità sul narcisista nelle nostre vite, ci relazioniamo con loro come se fossero normali esseri umani che possiedono una coscienza, integrità e un certo grado di autocoscienza. Ci fidiamo delle loro parole perché non inganniamo e manipoliamo le persone e confidiamo che le persone che affermano di amarci faranno lo stesso. Diamo loro il beneficio del dubbio perché crediamo che amano veramente nessuno che ci ama veramente direbbe o farebbe qualcosa di proposito per ferire i nostri sentimenti e noi. In sostanza, stiamo proiettando le nostre buone qualità su di loro, e quando non rispondono come ci aspettiamo una persona normale, diventiamo confusi e feriti, mettiamo in discussione la nostra realtà e crediamo che dobbiamo essere in qualche modo colpevoli. Il problema è che i narcisisti non pensano, operano o giocano secondo le nostre stesse regole, e il nostro mancato riconoscimento di questo ci mette per impostazione predefinita alla manipolazione e alla miseria.
Le conversazioni con un narcisista, specialmente se hai opinioni su qualcosa che contraddice la loro opinione su quale sia la verità del Vangelo, sono zeppe di una raffica di tattiche di manipolazione segrete che sono intrinseche al narcisista e radicate nella loro personalità. Ti faranno desiderare di non essere mai stato in disaccordo con loro in primo luogo e rimpiangere di aver mai osato esprimere il tuo punto di vista. Un semplice disaccordo spesso inciterà a un vero e proprio attacco contro di te. In qualche modo, riescono a distorcere la conservazione, quindi finisci per sentirti come il cattivo ragazzo / ragazza, mentre assumono il ruolo della vittima innocente - di te.
LE CONVERSAZIONI NON SONO CONVERSAZIONI; SONO COMPETIZIONI VERBALI
Quando sfidi le bugie, le discrepanze e le accuse infondate del tuo narcisista; suggerire che sono meno che perfetti; cerca di fargli capire il tuo punto di vista; confrontarli sui loro comportamenti crudeli; o avvicinarli sulla mancanza di reciprocità nella relazione, la discussione probabilmente decadrà in un mal di testa indotto da emicrania folle, caotico, pieno di drammi, che ha lo scopo di logorarti e punirti per aver suggerito o esposto un fatto che non supporta la loro visione grandiosa di se stessi o mantiene il loro bisogno di sentirsi superiori e tutti potenti.
I narcisisti non entrano mai nelle conversazioni. Entrano in gare verbali. Il loro obiettivo è vincere a tutti i costi. Non hanno alcun interesse a cercare la comprensione, il chiarimento o il compromesso, o a raggiungere un incontro delle menti. Le loro conversazioni hanno il solo scopo di manipolare, confondere, controllare, destabilizzare, deviare la responsabilità, gettare dubbi, distorcere la realtà e creare drammi.
ABILITATORI E TONGUE BITERS
I narcisisti si circondano solo di persone che ne sono così affascinate da credere ciecamente che ogni parola che dicono sia vera o persone che hanno imparato che è più facile tenere la bocca chiusa piuttosto che raccogliere l'ira di esprimere un'opinione contraria.
Chiunque nella vita di un narcisista che non rientri in una delle due categorie di Enablers o Tongue Biters avrà sicuramente lo stivale. Ma prima il narcisista ti disciplinerà con la sua raccolta di tattiche di manipolazione, quindi quando ti daranno lo stivale, sarai sicuro di uscire credendo che i motivi del tuo licenziamento siano stati tutta colpa tua.
ECCO LE 8 TATTICHE DI MANIPOLAZIONE DELLA CONVERSAZIONE PIÙ COMUNI
1. COMMUTAZIONE ARGOMENTO
citazioni sulla città di New York dalle canzoni
Ecco come funziona. Tu e il tuo narcisista siete nel mezzo di una conversazione; va bene finché non sei in disaccordo o presenti fatti che contraddicono il punto di vista del narcisista. Il narcisista sa che i tuoi fatti sono indiscutibili e tu hai il sopravvento, quindi per ottenere il controllo della conversazione e vincere la discussione, il narcisista devierà in una tangente di vomito verbale tentando di ingannarti e tirare il vecchio cambio di argomento. Prima che tu te ne accorga, stai discutendo di qualcosa di totalmente estraneo alla conversazione originale e ti ritrovi in modalità difensiva su una questione su cui voi due non siete stati d'accordo l'anno scorso.
2. IL GIOCO DELLA COLPA
Il cambio di colpa è di solito una tattica utilizzata successivamente al cambio di argomento. Il narcisista, come un mago, cambia argomento con successo e distoglie la tua attenzione puntandoti il dito contro, e all'improvviso ti ritrovi sulla difensiva del bastone della conversazione. Il narcisista solleverà domande su tutti i tuoi difetti reali o percepiti e ti prenderà a pugni. Tu, a tua volta, ti difendi istintivamente, e il narcisista, proprio come Houdini, fa sparire l'argomento originale del loro cattivo comportamento e sfugge a doversi prendere ogni responsabilità per le proprie azioni. Nel frattempo, sei indotto ad assumere la posizione difensiva e sei accusato e incolpato di creare problemi e drammi nella relazione.
3. PROIEZIONE
L'ipocrisia è il secondo nome del narcisista. Quello che dicono e fanno quando nessuno sta guardando è drasticamente diverso da quello che dicono e fanno in presenza degli altri. Dal momento che si preoccupano di mantenere la loro falsa persona, usano la proiezione per eliminare i tratti indesiderati nel loro carattere. Ma dal momento che sono l'equivalente emotivo di un bambino di cinque anni, rinnegano magicamente le parti di se stessi che si riflettono negativamente sui loro personaggi e ti accusano delle cose esatte di cui sono colpevoli. Hai mai notato come accuseranno la persona più generosa di essere egoista o di avere un programma nascosto dietro la loro generosità? La persona più onesta è accusata di essere una bugiarda. Il loro fedele partner è accusato di barare? Le proiezioni del narcisista sono in realtà confessioni che rivelano ciò di cui il narcisista è colpevole e / o crede di se stesso.
Al contrario, le persone emotivamente sane non usano la proiezione quando sono sulla difensiva. Quando e se ricorrono all'assegnazione del personaggio, i loro commenti assomigliano più da vicino alla verità e tendono ad assomigliare alla calunnia. Non le bugie vere e proprie che caratterizzano la proiezione.
4. AUMENTARE IL VOLUME
Quando i narcisisti agiscono con una quantità sproporzionata di rabbia o rabbia aumentando il volume e il ritmo della loro voce, puoi scommettere che stanno cercando di scioccarti e intimidirti. Le loro azioni sono una dichiarazione assoluta di guerra psicologica. Il loro volume aumentato è uno stratagemma per convincerti a fare marcia indietro. L'attacco improvviso, scioccante, crudele e sproporzionato è una manovra offensiva volta a destabilizzarti, confonderti e intimidirti. Quando sei sotto attacco e in uno stato di shock, le tue difese si indeboliscono naturalmente. Lo stress di essere attaccati e urlati diminuisce la tua acutezza mentale e ti lascia aperto alla suggestione. Di conseguenza, il tuo stato indebolito ti rende meno una minaccia intellettuale al bisogno di controllo e dominio del narcisista.
5. INTERPRETARE LA VITTIMA
C'è molta verità nella citazione: 'Il ruolo preferito dell'inganno è interpretare la vittima'. Non c'è da meravigliarsi perché quando il narcisista non interpreta il ruolo dell'eroe, interpreta il ruolo della povera vittima. Raccogliendo pietà, i narcisisti interpreteranno la vittima, mentre denigrano la vera vittima, come un modo per nascondere il loro comportamento abusivo ed evitare di assumersi la responsabilità delle loro azioni crudeli e ingannevoli. I narcisisti capitalizzano la compassione degli altri e sfruttano la loro simpatia in ogni modo possibile, a seconda di quale sia il loro obiettivo in quel momento. Se il narcisista non vuole mantenere una promessa e tu ti arrabbi, i tuoi sentimenti non saranno convalidati; non ci saranno scuse o dimostrazione di empatia. Invece, il narcisista si arrabbierà con te per essere arrabbiato e ti biasimerà per la tua mancanza di empatia nel non considerare che potrebbe avere una brutta settimana, stress al lavoro o così via.
Sarai etichettato egoista o accusato di essere bisognoso o esigente di aspettarti che il povero narcisista onori la sua parola. Tuttavia, se hai una brutta settimana, non aspettarti di ricevere lo stesso trattamento. Il narcisista si aspetterà che tu mantenga la tua promessa e minimizzerà e invaliderà i tuoi sentimenti presentandosi come la vittima. Il narcisista ti solleverà sempre recitando una litania di motivi per cui la loro settimana è stata molto peggiore della tua o ti farà una predica su come la tua vita sia molto più facile della loro, e così via. Qualunque cosa tu possa fare, loro possono fare di meglio. Qualunque cosa brutta ti sia successa, è successa loro qualcosa di peggio.
6. ILLUMINAZIONE A GAS
Illuminazione a gas è una forma di abuso psicologico così insidioso che ne sono stati scritti molti articoli. I narcisisti usano questa tattica nelle conversazioni alterando o non condividendo intenzionalmente le informazioni e sostituendole con informazioni false. Questa tattica è progettata per smantellare sistematicamente la capacità della vittima di fidarsi del proprio giudizio e minare la propria fiducia al punto in cui iniziano a dubitare dei propri ricordi e giudizi, rendendoli così altamente suggestionabili all'opinione del narcisista.
Ad esempio, un narcisista può suggerire casualmente ma costantemente come la sua memoria sia superiore alla tua, specialmente se ammetti di aver dimenticato qualcosa. Possono persino arrivare a nascondere o riorganizzare i tuoi averi, inducendoti intenzionalmente a credere che la tua memoria sia difettosa. Quindi, quando sorge una divergenza di opinioni o esponi una discrepanza nella loro storia, il narcisista, con assoluta convinzione, utilizzerà la tua memoria difettosa come prova per farti dubitare di ciò che hai sentito o visto e ripensare a te stesso, facendoti infine accettare il interpretazione della verità da parte del narcisista.
7. INTERRUZIONE
I narcisisti sono famigerati interruttori delle conversazioni. Amano essere al centro dell'attenzione e controllare il fulcro della conversazione. Non hanno alcun interesse ad avere una discussione a due vie con te. Se osi tentare di ottenere una parola in modo saggio o di far sentire il tuo punto di vista, se contraddice affatto il punto di vista del narcisista, molto probabilmente la tua opinione verrà ignorata o respinta. Mentre molte persone con ADHD e altri disturbi mentali lottano con problemi di scarsa impulsività o scarsa comunicazione e spesso interrompono gli altri, il narcisista interrompe intenzionalmente per reindirizzare il focus della conversazione su se stesso poiché crede che le loro opinioni siano superiori e corrette, e qualunque cosa dicono che dovrebbero essere accettate come la verità del Vangelo.
Non hanno davvero alcun interesse ad ascoltare i punti di vista di altre persone o a raggiungere compromessi o soluzioni vantaggiose per tutti ai disaccordi. Hanno uno stato d'animo 'a modo mio o in autostrada' e l'interruzione consente loro di controllare la conversazione e gestirla in una direzione parallela al loro punto di vista e all'agenda. Monopolizzando la conversazione, esercitano il loro controllo ed evitano di assumersi responsabilità o di affrontare questioni importanti. Nella loro mente, la loro capacità di dominare le conversazioni conferma la loro superiorità.
8. IL TRATTAMENTO DEL SILENZIO
Il trattamento silenzioso è probabilmente una delle forme più comuni di abuso emotivo utilizzato dai narcisisti quando tutte le tattiche di cui sopra sono state provate e hanno fallito. I narcisisti usano il trattamento del silenzio come una forma di punizione per non aver acconsentito al loro punto di vista o come il modo per ottenere il sopravvento e il controllo nelle loro relazioni. È anche un modo per evitare di discutere questioni importanti nella relazione ed evitare di assumersi la responsabilità per i propri errori. Quando un narcisista usa il trattamento del silenzio, lo farà in un modo così sproporzionato rispetto alla situazione. I narcisisti tenderanno anche a chiedere scuse perfettamente consegnate. Se le scuse non vengono dette correttamente o nel modo giusto, i narcisisti prolungheranno la durata del trattamento del silenzio. Chiedendo scuse perfettamente consegnate, i narcisisti confermano il loro dominio e supportano la loro esagerata importanza.
Il trattamento del silenzio ha lo scopo di far sentire la vittima completamente non amata, invalidata e insignificante. L'uso del trattamento del silenzio riguarda solitamente il controllo. A volte il narcisista userà il trattamento del silenzio solo per valutare la quantità di controllo che hanno sulle persone. Spesso verrà utilizzato come tattica per creare distanza e liberare spazio per impegnarsi nell'infedeltà o perseguire nuovi ammiratori. Le vittime si sentono distrutte, poiché il trattamento del silenzio uccide ogni possibilità di riconciliazione.
LA RICERCA DI RISPOSTE
Le molte persone che sono state espulse dalla vita del narcisista sanno che c'è qualcosa di terribilmente sbagliato nel narcisista. Tuttavia, molti di loro non si sono mai preoccupati o si sono preoccupati abbastanza di collegare i punti e definire la follia a cui erano soggetti.
Ma per coloro che hanno avuto relazioni intime con un narcisista per un certo periodo di tempo, diventa quasi una necessità inquietante cercare risposte e mettere insieme i pezzi per ripristinare il loro equilibrio e portare alla luce la realtà della follia assoluta che era diventata la loro normale esistenza .
Questo è ciò che spinge la maggior parte degli ex partner di narcisisti a raggiungere Internet e Google attivamente le domande PERCHÉ HA FATTO, ad esempio: perché il mio partner ha sempre pensato di avere ragione? Perché mia madre non si è mai scusata? Perché il mio coniuge mi ha sempre riservato il trattamento del silenzio? Perché mio fratello mi ha sempre fatto sentire come se fossi il colpevole? Perché il mio partner perfetto è cambiato?
È SEMPRE SOLEGGIATO SOPRA LE NUVOLE
Le loro query di ricerca su Google li portano ad articoli sul narcisismo e sui tratti narcisistici. I sopravvissuti ingeriscono voracemente le enormi quantità di informazioni che permeano il world wide web. Le descrizioni sono così stranamente accurate che se non lo sapessero meglio giurerebbero che gli articoli sono stati scritti sulla loro relazione. La precisione con cui gli articoli descrivono le loro relazioni, dagli inizi d'oro fino alla fine orribile, alla t diventa la convalida indiscutibile che fa precipitare la nuvola di confusione a dissiparsi, consentendo all'illuminazione di illuminare la verità della loro situazione con profonda chiarezza. No, il narcisismo non si limita alla vanità o all'arroganza, come originariamente credevano. È molto più patologico e insidioso di quanto avrebbero mai potuto immaginare; e ancora peggio, non esiste una cura.
A poco a poco, attraverso la loro ricerca, si rendono conto che il narcisista non ha mai veramente amato né loro né nessuno, poiché i narcisisti sono del tutto incapaci di amare e privi di coscienza. I sopravvissuti accettano lentamente che la persona di cui erano innamorati fosse solo una facciata e non sia mai realmente esistita. Infine, questa consapevolezza li costringe a piangere la perdita di tre persone, amplificando e aumentando il loro dolore. In primo luogo, devono piangere la perdita della persona che amavano che non è mai esistita veramente. In secondo luogo, devono piangere la perdita della persona che credevano che il loro narcisista avesse il potenziale per essere. In terzo luogo, devono piangere la perdita della loro identità che era stata eclissata sotto il peso schiacciante dello squilibrio e dell'ineguaglianza della loro relazione.
LE LENTI DELLA CONSAPEVOLEZZA
Termini di cui non avevano mai sentito parlare prima - come bombardamenti amorosi, falsificazione del futuro, falso sé, idealizzazione, svalutazione, proiezione, gaslighting, campagna diffamatoria, scimmie volanti, dissonanza cognitiva e triangolazione - diventare parte del vocabolario regolare del sopravvissuto. Purtroppo, diventano più abili nello spiegare le definizioni di questi termini rispetto alla maggior parte dei professionisti della salute mentale perché non sono solo termini appresi attraverso la memorizzazione, ma piuttosto parole apprese attraverso esperienze dolorose e di vita reale.
Il loro nuovo vocabolario diventa potentemente liberatorio quando finalmente offrono un termine palpabile per spiegare la follia che una volta era la loro realtà, ma che prima non avevano parole per descrivere. Diventano così informati sull'argomento del narcisismo e sui tratti del NPD; meritano di guadagnare dottorati honoris causa in materia.
Le conversazioni folli del passato iniziano ad avere più senso attraverso le nuove lenti della consapevolezza. I sopravvissuti iniziano finalmente a essere in grado di mettere il dito e individuare l'abuso emotivo che hanno subito ma non sono riusciti a percepire come un abuso in quel momento. Gli strati di colpa, colpa, dubbio, confusione e incertezza della loro realtà che li avevano tormentati iniziano a erodersi, poiché riconoscono che gli strati sono stati deliberatamente e ingannevolmente depositati su di loro dal loro narcisista. Questo è il punto cardine, dove inizia la guarigione dall'abuso narcisistico.
Senza consapevolezza ed educazione sull'abuso narcisistico, le possibilità che un sopravvissuto finisca in un'altra relazione violenta sono infinitamente più alte. L'abuso emotivo è devastante come qualsiasi altro tipo di abuso. È lo sfruttamento intenzionale e dannoso e la manipolazione del cuore, dell'anima, dello spirito, della mente e spesso del portafoglio di un altro essere umano, ammantato di espressioni contraffatte di amore e preoccupazione.