A cosa sto pensando mentre ti bacio

A cosa sto pensando mentre ti bacio

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'Cosa stai facendo?' potrebbe non essere la cosa più sexy da dire al ragazzo che ti ha appena baciato, ma sì, l'ho detto.

Mentre la tua mano scivola sulla mia coscia, il tuo petto preme contro il mio e il tuo cuore batte così velocemente che sono preoccupato che tu possa avere un attacco di cuore e morire. Inoltre, mi hai svegliato. Domani incontrerò un amico per colazione. La sveglia del mio iPhone è impostata per le 6:00 a.m. Che cazzo di ora è? E se lo stiamo facendo, perché la tua lingua non è nella mia bocca?

Probabilmente dovrei menzionare che sono rimasto solo la notte perché ero esausto e giù per il conto dopo due drink di whisky. Hai preso il divano e mi hai lasciato il tuo letto. Adesso ci sei dentro con me.

'Perché non sei sul divano?' Riesco a borbottare da qualche parte tra la tua bocca e la mia.


In quel momento ero così vulnerabile. PMSing, tre libbre in sovrappeso perché ero gonfio. Abbiamo tutti i nostri momenti.

La tua risposta è lasciare che la tua mano si immerga sotto la mia maglietta, ma io riporto il tuo braccio sul cotone e me lo metto in vita perché sei amico del mio amico. Non stiamo 'insieme', ma grazie per quei drink e per avermi tenuto la giacca e per avermi chiamato carino e per le imbarazzanti coccole stasera che non ho chiesto e ora che ci penso, sicuramente non volevo. Sei molto più alto di me che mi chiedo come stia funzionando tutta questa faccenda.


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Noto anche ora che sto sudando a crepapelle. Non fa così freddo, ma sono sicuro che il tuo calore sia acceso. Sudavo fuori dal letto in un modo che solo le ragazze possono sudare dal letto; con così tanta sincerità e orrore che mi sveglio con l'aria di morire di difterite. Questo però non ti sembrava importare, e ti sei rannicchiata con me come se fossimo passati tre mesi da questa cosa e conoscessimo già le paure più grandi l'una dell'altra. Anche se, se avessi conosciuto le mie più grandi paure, avresti saputo che una di loro è stata coccolata da un ragazzo che lavora all'Urban Outfitters.

In tua difesa, ti stavo assolutamente trattando come il mio ragazzo del fine settimana fuori dal letto. Il modo in cui ti ho lasciato ordinare i miei drink per me o come ti ho lasciato prendere la mia vita mentre camminavamo per la strada dal bar e tornavamo al tuo appartamento. Eravamo con amici, ma troppo alcolici per notarlo davvero. È stato bello e, francamente, anche se ho un abbonamento al club Boyfriend of the Month, non mi ero ancora riunito e questa prova gratuita a tempo limitato non era stata troppo squallida. Quindi, ti lascio baciare.


Hai detto, quando eri ubriaco quella sera al bar di Oak Street, che eri stato con dieci ragazze (quindi in realtà dodici), ma ti stai esibendo come un pipistrello dopo il liceo in questo momento. Muovi le gambe tra le mie e il mio sospetto sulla gobba secca è effettivamente confermato. Sembra così tanto come avere quindici anni. Se fossi mai entrato in azione quando avevo quindici anni. Sto deducendo semplicemente da ciò che avevo letto nei miei libri di Judy Blume, principalmente Deenie.

Quello che non capisco, è come un ragazzo che ti somiglia (bello) potrebbe essere così cattivo nel baciare. È come se non avessi mai dovuto cercare di convincere le ragazze e poi quando hai scherzato o non sapevano o non avevano il coraggio di dirti cosa c'era con le tue 'abilità'. Continuo a pensare al mio vecchio insegnante di coro alle elementari, il che è strano e sicuramente non aiuta l'umore. Era sovrappeso e calvo e aveva un armadio pieno di polo colorate con uova di Pasqua. A un gruppo di bambini di sette anni gridava: 'Apri bene la bocca!' prima di iniziare a cantare qualcosa come Fifty Nifty United States. Vorrei che fosse qui adesso per dirti la stessa cosa. Faccio fatica a farti adattare il mio ritmo, ma è tardi (presumibilmente) e sono esausto (decisamente) e sto perdendo forza qui.

Pensavo davvero che saresti stato più bravo in questo.

Immagino che avrei dovuto sapere che tipo di baciatore eri quando hai comprato quel berretto. Quel berretto da baseball davvero stupido. Quel tappo che per fortuna hai perso per sempre la notte in cui l'hai lasciato al ristorante greco dove abbiamo diviso la bottiglia di vino e il conto. Ecco perché quando la tua mano raggiunge i miei pantaloni, la tolgo e me la rimetti sulla parte superiore della coscia. Avrei dovuto pagare, figliolo. Il tuo pollice è rinforzato da un anello per il pollice che so che funge anche da apribottiglie. Per un momento, le mie viscere appassiscono e sono sicuro che le mie ovaie sono probabilmente completamente inutili. Cerco di non esporre i miei sentimenti controintuitivi di puro orgoglio e vergogna perché sei così attraente ma, oh mio Dio, stai indossando un anello apribottiglie per il pollice e abbiamo venticinque anni.


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Non indosso il trucco, l'ho tolto prima di andare a letto, quindi è strano. E con questo intendo, 'relazione-y'. Tutto ciò che manca è l'atto di rimuovere in modo seducente un fermo dalla mia bocca mentre ti dico quanto ti desidero o qualcosa del genere. Ma il mio servitore è a casa insieme alla mia dignità e, in realtà, è più di un trasloco di cinque mesi in ogni caso.

Sono vestito di quelli che sembrano sedici diversi strati di pigiama da uomo oversize molto, molto poco sexy con piccoli cartoni animati di Yoda che ho preso in prestito da te, ma tuttavia, la tua mano riesce a trovare la mia vagina, la mia Miley Cyrus se vuoi, e stai davvero sfregando come un matto in un modo che un Eagle Scout potrebbe strofinare due bastoncini insieme per cercare di accendere un fuoco, cosa che, a proposito, non ho mai visto lavorare nella vita reale.

Mai.

Tuttavia, ammetto con rammarico che qualunque cosa tu stia facendo funziona per me. Se ti sposti solo un po 'a sinistra.

Tengo una mano premuta contro il mio petto, bloccata perché il tuo corpo è premuto contro il mio, e l'altra tra i tuoi capelli perché, è caldo, vero? Ragazzi così? Muovo la mano dai tuoi capelli per impedirti (in modo sexy?) Di tuffarti tra le mie gambe, ma ogni volta che devo farlo, devo toccarti l'anello del pollice e divento acutamente consapevole di ciò che sono facendo, quindi alla fine, lo lascio semplicemente, anche se lo aggiusto, perché se lo faremo, almeno lasciami tirare fuori qualcosa.

Non è che ho un problema a un braccio morto da correggere, è solo che ho paura di muovere l'altro braccio perché scopro che non voglio davvero toccare la tua erezione. Grazie lo stesso. Hai iniziato questo. Questo è il tuo problema adesso.

Inoltre, potrei fingere che tu sia qualcun altro. Di nuovo, mi dispiace.

Non è che non sei carino. Hai questi occhi grandi e spalancati come Bambi prima che sparino a sua madre e sono quasi certo che le tue ciglia siano più lunghe delle mie, ma indossi anche le tue camicie di flanella abbottonate come qualcuno in telenovela. Sei sicuro di non poter premere solo un altro pulsante?

Di nuovo, grazie per le bevande.

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E tutta questa cosa, immagino.

Mi avvicini e cerchi di riscaldare le cose, come se questo fosse il crescendo del tuo concerto. Inclino il mio corpo lontano per ridurre qualsiasi tipo di contatto accidentale. Boner di Schrödinger. Se non riesco a sentirlo, non c'è e non devo riconoscerlo o ricordare cosa sto facendo con un ragazzo che indossa un anello per il pollice e cappelli stupidi.

Non è che mi vergogno? È solo che mi vergogno. Settimane dopo, alla festa di compleanno di un amico comune, ti vedrò mostrare le foto della tua nuova nipote sul tuo iPhone. Ci sarà un breve video di te che canti (in chiave) per lei e io svenirò leggermente e mi sentirò meglio per questo momento, ma non lo so. Non ancora. Inoltre, non farò notare a me stesso che subito dopo essere riuscito a giustificare questa sessione di pomiciare, rovinerai tutto usando quel tuo anello per il pollice per aprire una Miller Light, distruggendo minuti di duro lavoro e un rapido dibattito sul fatto che o non sarebbe appropriato scherzare sulla veranda sul retro della festa.

L'anello si trova sul pollice che non riesce a smettere di giocherellare con i pezzi della mia signora in questo momento, e mi vergogno di dirlo, mi ha regalato uno di quegli imbarazzanti orgasmi da liceo per tutto lo sfregamento. Siamo come due sedicenni dei boschi che non sono del tutto sicuri di cosa fare. Quando devo prendere la scomoda decisione di lasciare che il mio orgasmo si manifesti o meno, faccio la scelta esecutiva di nascondere il fatto che ho ricevuto piacere da questo episodio. Sembrava giusto in quel momento, ma il mio terapista potrebbe dire che ho paura di lasciar perdere e divertirmi. Ehi, almeno non ho pianto dopo.

Cerco di rallentare i baci ora che ho finito. In un certo senso ottieni il suggerimento e alla fine torni dalla tua parte. 'Quello mostrerà il tuo appuntamento domani', mi sussurri all'orecchio.

'Non è un appuntamento!' Dico più forte di quanto dovrei. Ritrovo la mia accattivante voce sussurrata: 'È la colazione con un amico'.

Mi baci di nuovo la bocca prima di alzarti, presumo, per andare a masturbarti in bagno. 'Scommetto che non può fare quello che ho appena fatto,' ti allontani, allungandoti vicino alla finestra, il profilo del tuo busto nelle luci della città. Ero così stanco, non avevo nemmeno chiuso le persiane. Non dico niente. Potrei già dormire di nuovo.

'Vuoi qualcosa mentre sono sveglio?' tu chiedi. Sei gentile. Mi sento malissimo.
'Acqua? Per favore?' Rispondo e tu mi passi una bottiglia d'acqua.

Di nuovo, grazie per le bevande.

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