Sei stata la cosa peggiore che mi sia mai capitata

Sei stata la cosa peggiore che mi sia mai capitata

Albicocca Berlino


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Quando ti ho incontrato avevo questa stupefacente convinzione che l'amore potesse superare qualsiasi cosa. Ho pensato che se ami qualcuno abbastanza duramente e ci lavori, forse ti ricambieranno. Forse andrà tutto per il meglio. Ho pensato che dare il meglio di me sarebbe risultato ricambiato. Pensavo di poterti amare facendomi piacere a me e forse saremmo stati insieme. Ho pensato che sarebbe stato sufficiente.

Non c'era dubbio che mi sono innamorato di te nei momenti in cui sei stato buono con me. Mi sono innamorato della persona che sapevo che saresti stato un giorno e ho pensato che se ti avessi amato abbastanza forte saresti diventato lui completamente. Ma il risultato di dare il meglio di me stesso a qualcuno che non lo meritava, non solo mi ha ferito, ma ha contaminato quello che definivo amore.

Non potevo ignorare il fatto che ci fosse un altro lato in te. Tu che hai ignorato ogni chiamata solo per restituirla alle 3 del mattino. Tu che ti sei assicurato che la tua ricetta di lettura fosse inserita, solo così sapevi che mi avrebbe colpito. Il te che saprebbe esattamente cosa dire e quando dirlo, solo per rovinare una serata fuori che non era nemmeno iniziata. Il tu che mi ha tenuto a camminare sui gusci d'uovo. Il te che mi tenevi vicino ma non abbastanza da essere tuo. Il tu che finiva sempre le cose ma come può finire qualcosa se non fossimo nemmeno insieme? Ti sei intrufolato come se fossi un segreto meglio custodito. Il te che aveva bisogno di controllarmi perché c'erano fattori nella tua vita che non potevi.

Sono diventato questo tuo sacco da boxe quando tutto quello che ho fatto è stato cercare di amarti.

Urlando e litigando e lacrime e tu che mi hai messo giù ha gonfiato il tuo ego. Hai pensato fino a che punto posso spingerla? Con cosa posso farla franca? Quando si spezzerà? E poteva sembrare che fossi debole a tollerare un simile maltrattamento, ma era davvero una forza. Forza perché vedevo ancora del bene in te. Forza perché credevo ancora in te. Forza perché nei momenti in cui mi hai messo alla prova non ho mai alzato la voce. Non ho mai maledetto una volta. Non ti ho mai dato un assaggio della tua stessa medicina. Invece, ho mantenuto la convinzione che se avessi continuato a provare e ad amare incondizionatamente, forse sarebbe stato sufficiente.


Perché nonostante quanto dolore mi hai fatto passare, non ho mai smesso di credere che l'amore potesse salvarti. Non ho mai smesso di cercare di essere abbastanza.

Quello di cui non mi rendevo conto era che ero abbastanza per qualcuno ma che qualcuno non eri tu. Quello che ho capito era che non importa quanto ti volessi e ti amassi e tollerassi i tuoi difetti, il costo era la completa autodistruzione nel processo. Hai preso pezzi di me per renderti completo e questo mi ha lasciato vuoto.

Sei stata la cosa migliore e peggiore che mi sia mai capitata.


Mi hai insegnato fino a che punto sarei disposto ad andare per qualcuno. Ma più di questo mi hai insegnato cosa non farò mai più per qualcuno. Mi hai insegnato esattamente cosa non meritavo e cosa non tollererò mai più. Mi hai mostrato che per quanto ci innamoriamo di qualcuno, non è qualcosa di magico a cui siamo arrivati ​​a credere guardando film e programmi televisivi. L'amore è una scelta ma non puoi essere l'unico a farcela. Mi hai insegnato a fare solo metà strada per qualcuno. Ma più di questo mi hai insegnato ad amare me stesso. Mi hai insegnato a mettere me stesso al primo posto.

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Per tutte queste cose, ti ringrazio. E sembra un po 'strano essere grato per quella che sembrava una relazione vorticosa, andata così male con un po' di diritto, ma me ne vado con fiducia e forza che ho dato il mio meglio. Me ne vado sapendo che non tutti se lo meritano. Me ne vado amando ancora di più, credendoci ancora più profondamente e sapendo che l'amore che ti ho dato, un giorno sarà mio.